• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:29 

Все бьются и бьются...

У друга в Питере - разбилась знакомая на мотоцикле. 26 лет всего...

11:03 

С РОЖДЕСТВОМ...

Гасите свечи, хрен с ним, с волшебством…
Пусть остается лишь в наивном детстве.
И приберите свечи на потом,
На день, когда наступит блажь согреться.


Когда покажется, что чудо невзначай,
В окне души протаяло оконце…
Развеяв застарелую печаль,
Как в январе нечаянное солнце.

Он сладостен, такой самообман,
Он заставляет чаще биться слева.
Но свечи всё расставят по местам.
Когда сгорят, оставив горстку пепла.

18:58 

Радостный факт, однако!

Дискуссия с феминистками привела к ясному пониманию следующего факта: по крайней мере в Росси - шансов на победу в деле продвижения своих взглядов у них нет. Это чисто клиника. Борьба с несуществующими проблемами с аргументацией на уровне первоклассника. Впрочем, ожидаемо: контингент в основном из социологов, манагеров, бухгалтеров и им подобных. Т.е. тех, кто реально ничего не делает и ответственных решений не принимает. А пройти во власть с такой аргументацией и такими идеями - они никогда не сподобятся, ибо никакой нормальный человек любого пола и ориентации с ними не согласится даже сильно напившись. И это весьма радует!

04:08 

Маразм крепчает???

В очередной раз убедился, что идеи феминизма в России - сродни психическому расстройству. Особенно - идеи радикального феминизма.
Вот кто мне может внятно объяснить, что мешает этим женщинам самовыражаться в любой области человеческой деятельности? В СШП - там понятно: и традиции соответствующие, и законов бредовых хватает. А у нас-то что мешает??? Лично знаю немало женщин, являющихся отличными специалистами в традиционно считающихся мужскими областях деятельности. И что характерно - феминисток, даже и либеральных, среди них нет. Вообще нет. Зато среди переводчиков, музыкантов, литераторов и т.п. - полным полно, всех трех основных направлений. Имхуется мне, что ситуация сия объясняется достаточно просто: добиваться профессионального роста, осваивать якобы чисто мужские профессии - духа не хватает или здоровья, вот и находят универсальное объяснение своей несостоятельности в этом вопросе, якобы мужчины заговор составили.
Ей-ей, смешно! Особенно доставили пассажи по поводу «хочу безопасно в любое время ходить по улице»)))
Кто мешает-то? Но тогда и постоять за себя надо уметь наравне с мужиками, не? Или не феминизм пропагандировать, а заниматься организацией работы полиции и неотвратимостью наказания - толку будет куда больше...

02:06 

Одно слово - Гейропа!)))

Тут попались два сообщения, ржал с полчаса:
1. « В казармах норвежской армии мужчины теперь спят вместе с женщинами.С целью полного устранения гендерных различий в норвежской армии построены "унисекс-казармы".Причем, как отмечает Time, совместное проживание мужчин и женщин уронило до нуля процент сексуальных домогательств в армии.Армейские "унисекс-казармы", в которых размещаются четыре мужчины и две женщины, были опробованы в начале года на севере Норвегии, и опыт превзошел все ожидания. "Подобный опыт позволил стать нашим девчонкам настоящими мужиками", – заявила Улла-Бритт Лиллеас, соавтор доклада "The Vanguard, Rear Guard and Battlefield of Equality", давшего старт новой программе.vooruzhen.ru/news/98/6175/ »

2. «Был у этой чудо-расы такой эксперимент. Дело закончилось скандалом, причем сексуальный - надо ли удивляться?! В "маленьком северном городишке" ( под названием Sessvollmoen, просто охуенный север, 40 км на север от Осло, т.е. практически Юг по норвежским понятиям) женщина-офицер из "эксперимента" склонила подчиненного ей по службе сержанта-водителя к секу...принудила, тассказать.Был гранде-скандаль, ведь там (тут) в Норвегии порядка 90% мужчин тупо пидорасы. И в той казарме, куда девах селили тоже были в качестве соседок выбраны конкретно мужчины пидоры. Яссен хер, что к бабам они не домогались. Вопрос в том, что бабы эти, озверев, на военных из соседних казарм, накинулись, шо пидорасам таки не понравилос ь и поднялась ВОНЬ.А да, самое смешное, этот "эксперимент" продолжался ВСЕГО три дня и две ночи с 20 по 22 апреля 2012 года...Ну и по т.н. "армии норвегии". Служба в этой "армии"- что-то типа игры в "Зарницу" в наших пионерских лагерях. Без шуток, задачи те же - найти "штаб синих" и забрать флаг в плен. Готовятся к этому эпохальному "экзамену на профпригодность" несколько месяцев.Детский сад, вторая группа...И да, есть тяжело "всё это" переживающие кадровые офицеры. Ну вы понимаете...»

Особенно доставило - подбор соотношения))) Хотя 1:3 было бы наверное логичнее...

10:01 

Вспомним...

22 июня, ровно в четыре часа...

09:30 

Ясновидящий...

Теперь уже можно смело заявить, что все мои прогнозы с начала киевского бардака майдана - оправдались практически полностью. Что не очень радует...

16:07 

Ну наконец-то!!!

Снег!!!

10:58 

О форме и содержании (Не мое!)

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)

04:33 

ДНЕВНИК БОЕВОГО ДЕЛЬФИНА - ДИВЕРСАНТА

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.


16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глкбина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

@темы: Юмор

16:50 

Кин-Дза-Дза: расшифровка

Попалось тут на просторах Интернета - удивительно верно подметил человек:
vvv-ig.livejournal.com/579855.html

07:34 

Ахринеть!!! Кафка люто, бешено завидует!!!

Итак, сегодня на арене - физфак МГУ, это не прикол и не моя выдумка:
lenta.ru/news/2014/01/22/religia/
Что ни доклад - то песня!
"Измерение длинноволнового спектра электромагнитного излучения при схождении Благодатного огня в иерусалимском Храме Гроба Господня".
"Новые чудесные события, связанные с терактом на Дубровке".
И, наконец, совершенная феерия: "Божественные параллели аэронавтики".
После таких, не побоюсь этого слова, судьбоносных докладов, тема ещё одного доклада даже как-то теряется на их фоне: "Мир сей во зле лежит" (автор - доктор физико-математических наук, старший научный сотрудник физфака МГУ Александр Белинский).Есть ли теперь вопросы к докладчикам? Напоминаю - это не семинар монастырских служащих.
Это - физфак, мать его, МГУ.
Комментарии с ленты:
"Казалось, что уже дошли до дна, но тут нам снизу постучали."
"Причём уже лет эдак 5 Кафка люто, бешено завидует, что не родился в России..."
"Вторая лекция будет о божественных меридианах. - Это для факультета географии будет".

Небесные узоры

главная